Doll

Idag fyller min storebror år! Grattis på honom! Han har det så bra han. Flickvän och fast jobb. Men det förtjänar han, han är ju min bror, då förtjänar man ju bara det bästa! Han är bra min bror. Inte som jag, men bra iaf. Jag tror inga syskon kan vara mer olika än vi. Han är lugn, jag är nog det sista än lugn. Han trivs bäst hemma, jag älskar att resa. Jag är rädd för allt, jag tror inte det finns mycke han är rädd för, inte åska eller strykjärn iaf. (Båda dessa ting tycker jag väldigt lite om, jag kunde sagt hatar, men det är ett så starkt ord. (Jag är ganska förnuftig ibland, fast för det mesta inte.)) Han har allt på det torra medans hela mitt liv ligger under havets yta ganska kort sammanfattat. Men men strunt samma, min bror är väldigt bra helt enkelt, jag hoppas han får en underbar födelsedag och massa roliga presenter. Jag var iaf den första som skickade grattismeddelande! Hoppas jag... Jag skickade kl 00.00. Då borde ju jag vara först? Jag var iaf först förra året! Wiihooo! Jag älskar att tävla med folk som inte vet om det. Jag vinner jämt!

Jag brukar tävla med folk som går på trottoaren. Det är jättekul! Jag brukar tävla med mig själv i huvet också. Typ se om jag hinner räkna till 100 innan nästa bil stannar vid nästa rödljus och sånt. Eller spela luffarschack med mig själv när jag har tråkigt. Det som är bra med att vara den enda som deltar är att jag alltid vinner. Att jag alltid förlorar också är ingenting jag brukar reflektera över.

Nej, nu ska jag nog sova. Första natten ensam i mitt nya rum. I min nya säng. Men mitt nya godis på bordet brevid som jag ändå inte kan äta av för att jag borstat tänderna. Fast jag är ändå itne sugen på godis nu. Det är jag väldigt sällan när jag har godis hemma. Fast när jag inte har godis blir jag helt galen efter det. Undrar varför det är så...

Förresten så bakade jag bagels förrut. De blev små och hårda som skorpor. Kanske inte det mest lyckade men de små skorporna sysselsatte mig i säkert 2 timmar. Det skulle visst bli 30 st, men det blev bara 27. Jag fattar inte hur man ska lyckas göra exakt 30. Jag fick ju sitta och dela på degen och sno bitar från alla andra för att ens få ihop 27. Mycke dumt recept. Nästa gång ska jag göra nått bättre. Fattar inte varför de skriver bagels när det blir små skorpor, ajg gjorde ju precis enligt receptet. Så förargligt.

Aja, God natt. Jag och Bunny ska iaf kramas hela natten:) Tur att det är någon som aldrig säger nej iaf!

Jag är så arg nu. Jag är så arg på allt. På hela världen. Jag stör mig på allt och alla just nu. Jag stör mig på att jag inte får nått jobb. Varför säger de att det finns så mycke jobb och sen så finns det inga? Jag stör mig på Jonas, varför kan han inte fatta att jag gjort allt för att han ska vara glad och må bra? Varför kan han inte ens visa lita tacksamhet när jag försöker. Jag är typ nervös hela tiden för vad han ska tycka och vad han ska säga? Jag borde ju bara göra det jag vill och skita i vad han tycker? Men jag kan inte det för jag tycker ju om honom.

Jag vill baka, men vi har inget att baka med, det stör mig också. Jag har inga pengar att handla nått för heller. Bröd kanske jag kan baka. Det behövs ju inte så mycke saker till.. Men jag har ingen jäst kom jag på.. Behöver man inte det? Typiskt! Nu blev jag ännu argare. Om det skulle märkas i färger så skulle jag vara helt gul av ilska nu. GAAAAAAAH!

Varför är det så svårt att bli uppskattad? Av alla menar jag! Jag har ju sökt 15 jobb nu och ändå fattar ingen att jag verkligen skulle vara bäst på det! Jag är bäst på att jobba. Jag gör precis som man ska göra ju.

Ååååååh jag är så arg!

Idag är jag nere. Proffice hade inget jobb till mig. Jag har dåligt samvete för att jag är arbetslös. Jag var på Manpower och Adecco också. Det finns inga jobb... Jag känner mig ledsen.
Jonas är också konstig. Ena sekunden vill han gosa och är jättemysig, andra vill han inte ens prata eller hålla handen. Jag vill ju bara att allt ska vara bra. Varför kan det inte bara få vara det? Men jag vet ju att jag vill ha en kille som älskar mig för den jag är. Jag vet, jag är ganska flummig och virrig men det är ju inte bara dåligt... Tror jag. Ibland känns det som att jag är beredd att jag gör vad som helst för honom och för att det ska bli bra. Men det går inte om han inte vill ju. Jag kan inte göra det bra själv. Och jag orkar faktiskt inte tassa på tå för någon hela tiden. Till slut blir jag ju galen och typ får ett utbrott.
Det kanske bara är att inse att det är över och att det aldrig kommer att bli bra igen.
Jag fruktar bara alla dessa ensamma kalla nätter. Jag vill aldrig ha natt igen.

Men varför är det så då? Varför säger inte han nej? Om det är så att han verkligen inte vill vara med mig, varför vill han då pussas hela nätterna? Det gör ju bara att jag får hopp om att han tycker om mig på riktigt. Nej, jag orkar inte mer nu. (Jag vet inte vad jag inte orkar, men jag orkar inte bara).

Jag önskar att det fanns något bra substitut. Men jag hittar inget. Jag kommer inte på vad jag ska göra. Tröstäta? Nope, funkar bara för dem som inte tappar matlusten när de är nere. Äta lyckopiller? Inte det heller, funkar inte för levern. Knarka? Nej, det funkar bara för knarkare. Skära sig i handlederna? Nej usch blod vad äckligt. Dessutom tror jag bara att man blir mer ledsen av att göra något av dessa dumma förslag. Jag måste göra nått givande... Typ lära mig nått. Ett nytt språk kanske? Hm..... Vilket vill jag lära mig? Franska kanske! Åh!! Det ska jag! Nu ska jag fixa en såndär ljudgrej så jag kan lära mig! Ciao de som läser!

I morgon ska jag till Proffice. Det ska bli intressant. Jag hoppas verkligen att de har ett bra jobb till mig. Jag jobbade på Kompletts lager i 4 veckor. Det var kul! Men tack vara börsen var de tvugna att avskeda massa folk. Sist in, först ut. Kuuuul system, verkligen, jag skrattar nästan så jag gråter... - Inte. Den är *** börsen. Varför ska den få bestämma om jag ska få jobba där eller inte? Det är ju bara massa galna gubbar som står och skriker med massa papper i handen. Papper som de förr eller senare ändå bara slänger i luften. Det har jag sett på tv. Jag undrar varför de gör så? Vilket missbruk av papper. Jag kunde ju fått dem och målat fina gubbar i sället!

I morgon ska Kerstin, Roland, Martin och Annelie åka hem igen, det är lite synd, jag tyckte om att de var här, det har vart mysigt. Kerstin har lagat så sjukt god mat varje dag! I sånna stunder önskar jag nästan att jag var större. Då hade jag kunnat äta massa. =)

Jag har förresten blivit en wownörd. Jag har 5 gubbar nu tror jag. Men ingen har högre level än 16 hehe. Jag tröttnar på dem och gör nya. Fatta om man kunde få ut nått av att spela, mer än att det fördriver tiden liksom. Jag vill lära mig saker. Jag tycker att det är tråkigt att man bara lär sig.... hm... ingenting på det spelet.

Idag saknar jag mina råttor. Maaassa. De är de finaste jag har. Lilla Loka som alltid vill bita sönde mina kläder och lilla Samos som vill bitas i tårna. Awwwwww, jag blir alldeless tårögd nör jag tänker på hur mycke jag saknar dem. Jag saknar Inez med... Men hon är död:( Lilla Inez som alltid ville vara med och ligga i tröjan. 
Snuff snuff snuff.

Nähä. Jag vaknade precis och upptäckte att jag inte är det minsta bakis. Det var ju typiskt. Nu kan jag ju inte ligga och sura för det en hel dag. Meeeen å andra sidan är jag inte så nere idag. Jag tror faktiskt att den här bloggen hjälper! Tjohoo jag har skapat en må-bra-blogg!

Undrar hur Lollo mår idag. Jag tycker inte att det är rättvist.Jag tycker att man borde vara frisk (och snygg) efter hur snäll och god man är. Då skulle alla behöva vara snälla! Och Lollo skulle aldrig vara sjuk då:) Pappa skulle med vara frisk. och alla andra som är snälla. Jag undrar om alla skulle leva för alltid då? Hm....

Hanna, Martin, Abbe Roland, Kerstin och Annelie skulle visst gå ut och gå nu, Jag ville inte följa med, jag tycker inte om att vara ute. Det är kallt. Det är jämt kallt. Mest tycker jag om att ha tjocka kläder på mig så jag ser ut som en boll. Bollar är bra. Vad skulle vi göra utan bollar? Och fårbollar! De är ju så söta! Sånna där får som ser ut som vita bollar men svarta ansikten!
Det är iaf inte kul att frysa jämt. Jag vill kunna ha ett linne på mig inomhus utan att behöva ha en elräkning som överstiger 300 kr. Varför ska folk som inte fryser få betala minder el? Orättvist! Och varför ska man alltid bli blöt om fötterna när man går ut och det regnar/har regnat? Då fryser jag ju bara ännu mer. Mycket dumt.

Kom precis hem från James Clark. Är lite onykter. Jag har inte druckit mycke, det behöver jag aldrig. Funderar på att dicka vodka. Blåbärsvodka. Det kanske kan få mig att tänka på nått annat. Iaf i morgon, för då kommer jag antagligen ligga och tänka på hur dum jag var idag och på att jag aldrig ska dricka en droppe igen. Jag tycker faktiskt inte att det är så kul att dricka. Inte att dricka för att bli full iaf. Det är trevligt att socialdricka. Idag har det vart skitkul. Jag trodde faktiskt inte att jag skulle kunna ha kul på flera veckor. (Som det brukar vara).

Jag funderar dock på hur det är att vara egoistisk. Jag har tänkt på det väldigt mycket idag. Det känns som att folk som bara tänker på sig själva är gladare. De blir iaf inte lika sårade när andra bara tänker på sig själva. Jag kanske ska bli egoist?

Jag undrar om verkligheten är nått för mig. Jag tror nästan inte det.
Mamma brukar säga att jag lever i en fantasivärld och det stämmer nog ofta. Jag tycker om min fantasivärld. Jag tycker att den är bättre än verkligheten. I min fantasivärld är alla snälla. Jag ska nog döpa den. Den ska heta Rainforestien. (För att jag älskar regnskogen). I Rainforestien är iaf naivitet en självklarhet. Jag tycker förresten inte om ordet naiv. Det är ju helt missvisande. Det är inget fel med att vara naiv, det visar ju bara att man tror gott om andra människor. Alla borde vara mer naiva. Iaf om det är så att man dömmer andra efter sig själv. (För om man ser det logiskt så borde ju alla vara snälla då).

Min värld vissnar iaf. Allt suger just nu. Därför skaffar jag en blogg och hoppas på att fylla upp lite av den bottenlösa tomhet som lever i mig just nu.

Blev precis singel. Kuuuul. Inte. Jag ville ju bara att det skulle bli bra. Meeen, jag vet, ingen kedja är starkare än den svagast länken. Vad jag låter vis när jag säger så! Det borde jag säga oftare.

Varför är det så? Är inte det orättvist? Borde man inte få bestämma över sitt eget liv? Borde inte jag få ha så pass mycket kontroll över mitt liv så jag själv kan bestämma vad som ska hända? Varför ska han få bestämma att jag ska vara singel? Jag kanske inte vill vara det ju! Och borde inte jag få bestämma att min familj och mina vänner ska vara friska och må bra? Men nej då, det ska jag inte få. Alla säger att man själv bestämmer över sitt liv och hur man ska leva det, men det är inte sant. Ingen bestämmer över sitt liv. Alla är slavar för en hemsk verklighet som inte vågar visa sig i fysisk form.
Skulle jag få bestämma över mitt liv skulle min älskade Lollo vara frisk som en nötkärna, min kusin skulle få barn om 1 mån och hans sambo skulle skratta och vara glad. Jag skulle inte vara singel och min familj skulle vara lycklig, Mina vänner skulle göra det de drömmer om och ingen skulle svälta. Ingen skulle veta vad onska eller smärta var och solen skulle alltid lysa, förutom på natten.